The Unraveling of a Christian Marriage: 3 Vanlige spørsmål

Merk: Når et kristent ekteskap avvikles og skilsmisse blir vurdert, reiser mange spørsmål seg til overflaten. I denne firedelte serien prøver Elisabeth Klein å gi svar fra innsiden av utrullingen.

“Det er umulig for meg å riste deg fra tankene mine. Overalt hvor jeg snur meg, minner alt jeg ser, alt jeg hører meg om deg. Hvem lurer jeg? Jeg elsker deg. Jeg trenger deg."

Klipp til ...

”Uforsonlige forskjeller har forårsaket den uopprettelige sammenbruddet på ekteskapet deres. Tidligere forsøk på forsoning har mislyktes, og fremtidige forsøk på forsoning ville være umulige og ikke til beste for familien. "

Mye kan skje på tjue år mellom en mann og en kvinne.

Situasjonen min har etterlatt mange som klør seg i hodet, og fra det jeg kan si, surrer noen få tunger også. Og jeg klandrer ikke dem. Fordi jeg elsker Jesus av hele mitt hjerte, og jeg lar ekteskapet mitt ta slutt. Og jeg er her for å si at begge deler kan falle sammen i samme person.

Jeg har holdt ekteskapsproblemene mine så nær brystet så lenge - kanskje lenge - bortsett fra min indre sirkel og den tilfeldige rådgiveren. Men jeg er nå på et friskt sted å fjerne striper for at mer av verden kan se, jeg føler meg klar til å svare på spørsmål som er blitt stilt av meg, og jeg er villig til å gjøre det for et mer offentlig forum.

Oswald Chambers sa: "Det er ikke noe som heter et privat liv eller et sted å gjemme seg i denne verden, for en mann eller kvinne som er intimt klar over og deler i lidelsene til Jesus Kristus. Gud deler privatlivet til sine helgener og gjør det til en motorvei for verden på den ene siden og for seg selv på den andre. ”Så siden livet mitt tilsynelatende ikke er mitt eget som Kristi etterfølger, finner jeg ut at hele poenget med min kamp er å dele med andre hvordan jeg klarte det gjennom hjelp av Jesus.

En kvinne ville vite hvorfor jeg bodde i mitt harde ekteskap så lenge, fordi hun ikke forstår hvorfor Gud ikke ville at jeg skulle være lykkelig, og hvorfor jeg ikke bare gjorde det som var "riktig for meg" lenge. siden.

En kvinne ville vite hvordan jeg bodde i mitt harde ekteskap så lenge, fordi hun også er i en, og noen ganger føler hun at hun knapt kan klare det en annen dag, enn si resten av livet.

Og en kvinne ville vite hvorfor jeg ikke bor i ekteskapet mitt for alltid uansett hva, fordi hun mener det er noen utvalgte bibelske årsaker til skilsmisse, og hun mener at omstendighetene mine ikke passer til profilen.

Jeg har en følelse av at det ikke bare er tre kvinner som kan tenke seg å stille disse spørsmålene til en kvinne som kaller seg Kristus-følger og samtidig avslutter ekteskapet. Jeg vet at jeg ville gjort det. For hver kristen skilsmisse jeg har visst om de siste femten årene, ville jeg gitt alt til å høre kona i en time og høre historien hennes. Hvordan kom de seg fra punkt A til punkt B ?, føler hun at hun gjør det rette? Kan hun fortsatt se Gud i øynene? Alt dette og mer.

Dette er rettferdige spørsmål. Og de fortjener gjennomtenkte, autentiske, dyptgående svar. I denne firedelt serien vil jeg legge frem mine ærligste forsøk på å svare på dem.

Husk før jeg begynner at jeg bare kan snakke for meg selv og ikke for noen andre. Og selv om jeg elsker Gud og verdsetter Skriften som min personlige sannhetskilde, hevder jeg ikke at det jeg skal si er Guds hellige ord for alles situasjon. Bare Gud kan anse det for deg, og mitt håp er at han gjør det.

Før jeg hopper inn med svar på disse tre spørsmålene, skal jeg gi litt bakgrunn for ekteskapet mitt, slik at du kan se hvor jeg kommer fra.

Min mann og jeg er begge tilhengere av Kristus og har vært det siden vi var tenåringer. Forholdet vårt var steinete, fylt med mange argumenter, tårer og telefonsamtaler på lang avstand. Jeg hadde ikke mindre enn et halvt dusin kjære venner foreslår forsiktig at han og jeg ikke hadde det bra sammen, men jeg var redd og trengende og sta.

Jeg elsket mannen min, men kjærligheten var ikke grunnen til at jeg giftet meg med ham. Jeg giftet meg med mannen min fordi jeg var redd for at Gud ikke ville gi meg det livet jeg lengtet etter - en mann, hjem og barn - hvis jeg ikke giftet meg med mannen foran meg på den tiden. Jeg trodde ikke noen andre noensinne ville elske meg. Jeg var også inntrykk av at jeg vokste opp som skilsmissebarn, at to andre sannheter var grunnleggende. Den ene, krangling er en del av ethvert forhold, og mye av det; og to, det er normalt å måtte tigge om kjærligheten til en mann. Og forholdet vårt passer regningen. Så jeg gikk videre inn i ekteskapet, selv etter å ha gitt meg selv en gang i speilet, brudekjolen og alt, og sa til meg selv at jeg fortsatt kunne gå bort.

Men jeg gikk hardnakket den midtgangen 15. oktober 1993, foran familie og venner og fortalte Gud og mannen min at uansett hva jeg ville være gift med ham resten av livet. Dessverre hadde jeg absolutt ingen anelse om hva som ville falle under overskriften “uansett hva”.

Vi hadde et godt år, kanskje. Jeg var glad. Jeg følte meg trygg. Kampene våre hadde praktisk talt fordampet. Jeg husker til og med at jeg fortalte folk at problemet må ha vært avstanden, for nå som vi var gift, kranglet vi nesten aldri. Men det kunne ikke vare evig, og det gjorde det ikke. Bryllupsreyfasen vår varte i ni måneder. Da fulgte krangel. Og jeg var et skrik. Jeg ville gå ut i raser som ville forlate meg liggende på sengen vår til jeg ville sobe meg selv i søvn. Jeg følte meg kontrollert. Jeg følte meg fanget.

Jeg sier dette bare for å illustrere dybden av min smerte, ikke for å skaffe medlidenhet, men jeg begynte å be om at Gud ville drepe meg fordi jeg visste at jeg aldri kunne forlate ekteskapet mitt. Jeg visste at jeg ikke kunne få skilsmisse. I tankene mine var det ikke at jeg valgte å ikke gjøre det, jeg følte bokstavelig talt at det ikke var et alternativ av meg. Jeg ba for min død. Daglig.

Rundt femårsmerket begynte jeg å møte to kvinner fra kirken for å gå gjennom en bok om ekteskap. Det var i løpet av denne tiden med dem at jeg ikke bare delte dybden i ekteskapets smerter og hyppigheten av våre argumenter, men kunnskapen om at alkohol var i ferd med å bli tredjepart i vårt forhold. Jeg trodde de kunne hjelpe meg. Jeg trodde dette var mitt svar. Men som det viser seg, vet ikke mennesker - uten noen egen skyld - alltid hvordan de skal takle denne typen ting. Så jeg fikk gjentatte ganger en liste over ting jeg kan gjøre for å bli en bedre kone. Be mer. Server mer. Ha sex mer. Kok mer. Ros mer. Respekter mer. Hold kjeften mer. Jeg følte meg klappet på hodet og sendte tilbake inn i rommet etter å ha fått beskjed om å prøve hardere og fortsette å ta på haken det som ble skikket ut, for jeg hadde nok fortjent det.

Kanskje hvis jeg gjorde alle disse tingene, ville jeg blitt den typen kone han ønsket og trengte, og han ville sluttet å drikke. Det var mitt håp. Vær den gode kona, og han vil velge meg etter hvert. Og hvis han ikke gjør det, er det fordi jeg ikke er en god nok kone. Jeg følte det innerst inne i årevis.

Flere år gikk av det samme. Våre to barn vokste. Vi var inne og ute av rådgivning (ni rådgivere sammen). Vi var inn og ut av pargrupper. Jeg leste praktisk talt hver bok om ekteskap som noen gang er skrevet. Jeg prøvde å gjøre alle tingene jeg fikk beskjed om å gjøre. Men kranglingen fortsatte. Drikken ville stoppe og begynne. Løgnene ville opprettholde meg en stund. Jeg ville grått meg for å sove flere netter enn jeg kan huske. Og jeg døde litt mer hver dag.

Dette kan umulig være det Gud hadde i tankene for et kristent ekteskap, ville jeg skrevet i dagboken min gang på gang.

Jeg fylte ut de gapende hullene i følelseslivet mitt ved å helle meg ut i å oppdra barna mine, skrive bøker, starte et talende departement og begynne på kvinnedepartementet i kirken min, som jeg skulle fortsette å lede i ti år og følte meg som en hykler hele tiden. Livet mitt var fullt. Jeg så på den delen av den oppfylte (les: opptatt) kristne kvinne, kone, mor og tjener, bortsett fra min skitne lille hemmelighet ... at ekteskapet mitt gikk i oppløsning. Jeg var desperat trist og ensom nesten hele tiden, og ingenting jeg gjorde for å fikse det fungerte.

Legg til det, jeg følte meg fanget av min tro. Jeg ville be Gud om å hjelpe meg og helbrede oss, og det ville føles som om han ikke var det. Og likevel, i mitt hjerte, følte jeg at å gå bort fra ekteskapet mitt ville være å være ulyd mot ham, svikte ham, være i synd.

En ganske standard tro i kristne kretser er at det bare er to bibelske årsaker til skilsmisse: hvis ektefellen din er utro og hvis ektefellen din ikke er en troende og han forlater deg.

Situasjonen min passet ikke disse kriteriene. Jeg satt fast. Skilsmisse var ikke et alternativ. Så jeg sa opp meg selv for å gjøre det beste de neste femti årene. Jeg ville forbli gift resten av livet, og jeg ville ganske enkelt prøve å fylle opp livet mitt best jeg kunne og tjene andre og forandre verden og oppdra barna mine og skrive noen bøker og ha et godt ekteskap er uansett overvurdert.

I januar 2010 tok jeg oksen ved hornene, til slutt lei av mitt eget syndefest, og besøkte en ny rådgiver med det uttrykkelige formålet å jobbe med mitt sinne. Jeg vil ikke at barna mine skal tenke på meg som en sint kvinne, sa jeg til henne. Jeg forklarte livsforholdene mine, fortalte henne at de ikke ville endre seg, så jeg trengte henne til å lære meg å ikke være sint hele tiden.

Men den neste måneden endret det seg noe i meg gjennom to sentrale samtaler.

Den første var hos den rådgiveren som introduserte meg for Power & Control Wheel, og jeg oppdaget raskt at forholdet vårt stort sett hadde blitt besatt av mange former for emosjonelle overgrep. Dette var helt ny informasjon for meg. Jeg følte meg som en tosk, og likevel følte jeg meg fri på samme tid, og så stykker falle sammen på en måte som endelig ga mening for meg.

Den andre samtalen besto av en setning som forseglet døren til hjertet mitt ordentlig lukket, selv om jeg ikke la merke til dybden av virkningen den gangen. Jeg hadde følt at det var på tide å fortelle barna våre før tenåringen om farens drikking. Den ene, jeg følte at de trengte å vite at det var genetisk, og at de skulle holde seg unna alkohol; to, de var i en alder av at Alateen ville være tilgjengelig for dem hvis de ville prøve det; og tre, de trengte verktøyene for å vite at de kunne velge å ikke komme inn i en bil med faren sin hvis han hadde drukket. Da jeg fortalte mannen min at det var på tide, sa han at hvis jeg fortalte barna om drikkingen hans og gikk imot hans ønsker, truet han meg. Selv om han ikke truet meg fysisk, brakk han meg den dagen. Han brøt oss .

Hvis jeg bare har gitt et inntrykk av at mannen min hadde hundre prosent skyld for den brekkheten vi tålte, beklager jeg. Jeg var en ødelagt liten jente som mer enn sannsynlig ikke hadde noen virksomhet å gifte seg i utgangspunktet, og jeg såret ham på mange måter hver dag i ekteskapet vårt. Jeg var ikke empatisk, jeg var ikke en støtte. Jeg ropte ikke drømmene hans. Jeg satt på sidelinjen og gråt og sutret og kritiserte, mer enn jeg vil innrømme. Ekteskapet vårt brøt fordi vi begge var ødelagte, i bunnlinjen.

I del to av denne firedeler serien, svarer jeg på spørsmålet: "Som kristen, hvorfor ble du så lenge?"

I del tre svarer jeg: "Som kristen, hvordan bodde du i ditt harde ekteskap så lenge?"

I den siste delen av denne firedelt serien, svarer jeg spørsmålet: "Som kristen, hvorfor blir du ikke for alltid?"

(c) Copyright Elisabeth Klein, 2011

Elisabeth Klein er takknemlig kone til Richard, og mamma og stemor til fem. Hun er forfatteren av Unraveling: Hanging on Faith through the End of a Christian Marriage , blant mange andre titler, som alle kan finnes på Amazon.com. Hun modererer private Facebook-grupper og e-kurs for kvinner i vanskelige ekteskap og de som går gjennom skilsmisse. Du kan finne henne på Facebook.

Interessante Artikler