Kan jeg forkaste familien?

Redaktørens merknad: Pastor Roger Barriers kolonne "Spør Roger" vises jevnlig på Forkynn det, lær det. Hver uke på Crosswalk legger Dr. Barrier nesten 40 års erfaring i pastoratet med å svare på spørsmål om lære eller praksis for lekfolk, eller gi råd om kirkens ledelsesspørsmål. Send ham e-postene dine på .

Kjære Roger,

Jeg vil takke deg for alle innsiktsfulle innlegg til lesernes spørsmål. De har tjent som opplysning i løpet av de søvnløse forvirringskveldene. Jeg har et spørsmål om mitt eget, kan jeg forkaste familien? Spesielt min mor, mannen hennes og søstrene mine. Jeg har fått nok av deres giftige oppførsel og uvitende livsstil. Tillat meg å forklare mine følelser.

Jeg er en spansktalende kvinne, født i Puerto Rico, og foreldrene mine ble skilt like etter fødselen. Min mor flyttet til USA og hadde tre døtre til av en gift mann. Dette nye forholdet var kortvarig, og moren min oppsto fire døtre på egen hånd. Hun møtte en annen mann og giftet seg nylig etter mange år sammen. Forholdet mitt til moren min har alltid vært svulstig for å si det mildt. Jeg kan huske at jeg var en annengangsgrad, og jeg ga henne til morsdag og hun avviste den. Hun deltok ikke på utdannelsen min på videregående fordi hun ikke hadde "noe å være stolt av." Jeg husker også mangelen på kjærlighet fra hennes side og hennes stive måte å oppdra meg på. Hennes mest populære linje var "Du skal være takknemlig for at jeg mater deg og at jeg ikke forlater deg."

Jeg fikk lite instruksjoner om livet, og den legalistiske kirken jeg deltok sammen med søstrene mine (min mor deltok sjelden) tjente som en fryktinntrengende institusjon, der folk mente å delta på kinoen var et direkte kompromiss for ofret ved korset. Etter hvert ble jeg gravid 15 år gammel og fødte en datter. Jeg giftet meg ikke med faren hennes og fortsatte å bo med familien min. Familienheten ble gradvis forverret. Min mor tok i bruk en ny metode for foreldreskap som inkluderer forbannelse og med vilje til å skade alles selvtillit. Familiedysfunksjonen fikk skylden på tenåringsgraviditeten, og kirken, selv om den var legalistisk, forble min ukentlige tilflukt. På dette tidspunktet var jeg den eneste personen i familien min som gikk i kirken. Etter hvert ble jeg med i den amerikanske hæren som en allé for å unnslippe ghetto, men jeg var blitt sint og sluttet å gå i kirken. Etter min tid i tjenesten flyttet jeg hjem, der verbale overgrep fremdeles var i full effekt og min egenverd danset et sted i helvete. Sesongen min med helvete på jorden var over etter at jeg møtte den mest fantastiske mannen noensinne, livet hadde endelig gitt meg en pause.

I dag er jeg 27 år gammel, gift med en hæroffiser som elsker Herren og tjener i vår ikke-legalistiske kirke (forresten, han kommer også fra en svært dysfunksjonell familie). Herren har veiledet oss i å oppdra en smart og gudelskende datter. Jeg er også ferdig med en mastergrad i diplomati og terrorisme. Jeg har jobbet så hardt for å bryte syklusen til den fattige ghettos levemåten, og viktigst av alt har jeg et nylig funnet forhold til Kristus, der hans nåde har vært så tilstrekkelig. MEN, i den siste hjemturen min (jeg bor i California og de i Connecticut) fortsatte familien min å fordype seg på sine respektløse, ondskapsfulle måter. Min mor og mannen hennes går nå i kirken, men mangler et forhold til Kristus. Forbannelse, slåssing og verbalt overgrep er levende og den samme ånden av brokenness er til stede. Det har aldri vært noen unnskyldning eller forsøk på å gjøre endringer. Mine foreldreferdigheter blir hånet av alle, og min kapasitet som menneske blir angrepet enhver tilgjengelig sjanse. Jeg er utslitt av å be for dem. Ærlig talt, jeg er så lei av dem. Noen ganger lurer jeg spøkefullt på om jeg ble byttet til den nyfødte enheten etter fødselen. Jeg vet at livsforvandlingen min skyldes forholdet jeg har til Kristus, hans tilgivelse, hans nåde, hans kjærlighet og hans barmhjertighet. Er det allikevel jeg kan rettferdiggjøre å nekte familien? Medfølelsesbeholderen min er fullstendig tappet; de siste dråpene fordampet under mitt siste besøk.

Med vennlig hilsen “M”

Kjære " M, "

Ja, du kan rettferdiggjøre å avvise familien. Basert på brevet ditt, vil jeg sterkt vurdere å aldri se eller snakke med dem igjen. Din mentale og åndelige helse, så vel som ditt selvbilde, er altfor dyrebare til å risikere mer skade ved enda et besøk eller telefonsamtale til moren din, mannen hennes eller søstrene dine.

Bibelen lærer at det er OK å unngå mennesker som skader deg.

Paulus erkjente dette: "Hvis det er mulig, så langt det avhenger av deg, så lever i fred med alle sammen" (Romerne 12:18).

Stikkordene her er, "så langt det er mulig." Noen ganger er det ikke mulig. Jeg tror ikke at det er mulig å leve i harmoni med familiemedlemmer som fraråder, slår ned, forsømmer, forlater, latterliggjør og kritiserer deg nådeløst. Dysfunksjonelle mennesker som disse er bedre igjen.

Heldigvis er det mye mer sannsynlig at noen bygger deg opp enn å rive deg ned. Oppsøk disse menneskene og bli venn med dem. «La ikke uhyggelig snakk komme ut av munnen din, men bare det som er nyttig for å bygge opp andre etter deres behov, slik at det kan komme dem som hører på» (Efeserne 4:29).

Du tenker kanskje " M ", at kristne skal ha det bra med alle. Vel, slutt å tenke sånn. Det er noen mennesker du bør holde deg unna. For eksempel rådet Paul Titus til å identifisere sårende og splittende mennesker og unngå dem: "Advare en splittende person en gang, og deretter advare ham en gang. Etter det, har ingenting å gjøre med ham. Du kan være sikker på at en slik mann er skjev og syndig; han er selvdømt "(Titus 3: 10-11).

En gang i tiden likte ikke en mann i kirken vår en tjeneste vi hadde begynt. Han samlet en rekke av vennene sine og inviterte meg til å lære en bibelleksjon om tjenesten. Rundt tretti minutter inn i leksjonen avbrøt han meg og sa: "Se, jeg fortalte deg at vi ga ham så tau at han ville henge seg!" De sprang muntlig over hele meg og teologien min og dro for å spre rykter gjennom kirkefamilien . Han kastet en sugerpunch. Han kastet to til før han var ferdig.

Etter at alt hadde lagt seg, sendte han en melding om at han ville at alt skulle være tilbake slik det var før det første angrepet.

Jeg har aldri svart på meldingen hans. Jeg hadde for lengst bestemt meg for å påkalle Titus 3: 10-11 i hans tilfelle. Jeg betraktet ham som en splittende mann og ønsket ingenting å gjøre med ham. Jeg kunne ikke stole på ham. Han var for farlig.

M ”, det er OK å påkalle Titus 3: 10-11 og fornekte familien ved å “unngå” dem. De er nettopp menneskene Paul snakket om.

La meg stille deg et gjennomtrengende spørsmål: "Når er siste gang du la et besøk eller avsluttet en telefonsamtale fra familien som følte deg bedre enn da du kom?" De fleste husker ikke. Jeg anser disse familiene for å være kaustiske og farlige å være i nærheten.

Etter å ha stikk hånden i brannen syv ganger eller så uten forbedringer, er det sannsynligvis på tide å holde seg unna brannen.

Det er OK å finne andre som vil oppfylle våre behov hvis vår opprinnelsesfamilie ikke gjør det

M ”, David Ferguson (Great Commandment.net) understreker at Gud har designet tre sikkerhetsnett for å sikre at våre behov for kjærlighet, nåde, velsignelse, takknemlighet, godkjenning, sikkerhet, komfort, oppmuntring og respekt blir dekket på riktig måte.

Det primære formålet med ekteskapet er å ta vare på hverandres ensomhet ved å møte hverandres behov (1. Mosebok 2:18). Hensikten med ekteskapet er kameratskap. “ M ”, mannen din er designet for å være din beste venn og omvendt. Heldigvis har du funnet en mann som kan gjøre dette med deg - og omvendt.

Dessverre lykkes ikke alle ekteskap. Så, Gud har gitt familien til å tjene våre ensomhetsbehov. Dessverre er ikke alle familier trygge steder. Din er det absolutt ikke.

Den tredje plassen Gud har designet behov for å dekke våre behov er kirken. Heldigvis har du en flott kirke. Det er OK å forlate den sårende familien din og la kirken bli den familien du aldri har hatt. Dessverre er ikke alle kirker trygge steder.

Det er OK å tilgi uten å la folk som skader oss tilbake til livene våre

Dessverre har jeg tjent for mange barn som ble utsatt for seksuelle overgrep av en stefar som ble tvunget av mamma til å forbli i samme hjem som stedfar. Jeg kan ikke forestille meg! Men det skjer for ofte. Det misbrukte barnet trenger aldri å se stefar igjen - noen gang.

Tilgivelse betyr ikke at vi må ta opp forholdet til den som har skadet oss som om ingenting noen gang har skjedd. Noe skjedde - og det var ille. Det er konsekvenser. Noen ganger betyr det et ødelagt forhold som aldri blir gjenvunnet.

Tilgivelse krever ikke at vi tar inn et fornærmende eller giftig forhold til en angrende lovbryter. En av de store sakene her er tillit. Tillit gjenoppbygges sakte og gjenopprettede forhold oppstår vanligvis lenge etter at tilliten er gjenvunnet - og ikke før. Vi kan tilgi dem og aldri se eller snakke med dem igjen.

Vi kan tilgi uten noen gang å dele med dem hvor mye de såret oss. Tross alt skadet soldatene Kristus mye, og han tilgav dem uten noen gang å fortelle dem hvor mye de hadde skadet ham.

Det er OK å faktorere i litt nåde og tilgivelse. Tross alt er måten foreldrene våre behandler oss mest sannsynlig måten de ble behandlet av foreldrene sine på.

På begynnelsen av 1980-tallet publiserte Janet G. Woititz en synopsis av mange av egenskapene til voksne som vokste opp i alkoholholdige familier. Rett etter å ha utgitt boken sin, Adult Children of Alcoholics ( Health Communications Inc., 1983) , oppdaget hun at mange mennesker med avhengighet, som vokste opp i streng og / eller dømmende religiøs oppdragelse, som ble adoptert, som bodde i fosterhjem, eller som vokste opp i andre dysfunksjonelle miljøer, viste ofte de samme voksnes problemer som de som foreldrene var alkoholikere.

M ”, jeg kjenner ikke til hele familiens bakgrunn, men gir dem litt nåde. Mest sannsynlig gir de videre det de mottok. Det er alt de trenger å gi videre!

Slektstreet mitt er fullt av alkoholikere, berusede sjåfører, død, sklerose i leveren, selvmord, opprør og til og med et forlatt barn. Begge mine bestefedre var alkoholikere. Min mor og far drakk aldri, men det gjorde alle sammen.

Personlig har jeg alltid sett familien min som en god - og det var det på mange måter. Men jeg har aldri forstått hvor dysfunksjonell familien min var før jeg leste Woititz 'arbeid og identifiserte meg med mange av symptomene.

Nå forstår jeg at mange av de dysfunksjonelle egenskapene hun ga videre ble gitt til henne fra forfedrene. Mamma ga ganske enkelt videre det hun fikk.

Ifølge Woititz, en dults hvis foreldre var alkoholikere eller som vokste opp i overveldende dysfunksjonelle familier:

Gjett hva normal oppførsel er;

Har vanskeligheter med å følge et prosjekt gjennom fra begynnelse til slutt;

Dømme seg selv uten nåde;

Løg når det ville være like enkelt å si sannheten;

Har vanskeligheter med å ha det gøy;

Ta seg selv veldig alvorlig;

Har vanskeligheter med intime forhold;

Overreagerer på endringer som de ikke har kontroll over;

Søk kontinuerlig godkjenning og bekreftelse;

Føler vanligvis at de er forskjellige fra andre mennesker;

Er superansvarlig eller superansvarlig;

Er ekstremt lojale, selv i møte med bevis på at lojaliteten er ufortjent;

Er impulsive (de pleier å bruke en for stor mengde energi på å rydde opp i rotet).

Jeg identifiserer meg med ni av egenskapene. Jeg antar at familien vår var omtrent 4/13-funksjonelle. Hva med din?

Jeg har ofte hørt det sies at de tingene vi ikke liker med andre ofte er de tingene vi ikke liker med oss ​​selv.

Det er OK å ikke fornekte en sårende familie.

Når vi først er klar over at familiemedlemmer gjør oss vondt, kan det hende at vi bestemmer oss for å gjøre det til et personlig prosjekt for å hjelpe noen i vår familie med å helbrede vondt og lære å leve livet bedre. Å lytte, forstå, trøste og nekte å returnere fornærmelse for fornærmelse eller kaustisk holdning for kaustisk holdning legger grunnlaget for helbredelse.

M ”, hvis du ønsker å være sammen med familien din, anbefaler jeg deg å etablere grenser som gir trygge steder for å forhindre at du snubler i situasjoner der du kan bli skadet igjen. Men sett samtidig grenser på plass som er nær nok til at du kan tjene dem til nåde.

Hvis du vil være sammen med familien din, kan du vurdere å samarbeide med Jesus for å lede dem mot emosjonell, åndelig og mental helhet. Jeg anbefaler at du leser den kristne klassikeren "Hind's Feet On High Places" av Hannah Hurnard for inspirasjonen du trenger for å hjelpe til med å helbrede i familien.

Til slutt, erkjenner at selv den mest kaustiske av familiene kan brukes av Gud til å bygge karakter og verdi i livene våre. Husk at Josefs dysfunksjonelle brødre betydde ham stor skade. Men en dag kunne Joseph si til dem: “Du mente dette for ondt; men Gud mente det for godt. ”

Min farfar bestod i måneskinn i løpet av forbudsårene. En dag kom pappa og noen venner på videregående skole inn i min bestefars måneskinne. En av guttene sølte noen på bestefarens svarte T-bil og den pekte malingen med en gang. Det er ikke rart bestefar døde før faren min var atten. Faren min nektet å kaste seg. Han hadde en mor som brydde seg og stasjonen for å lykkes. Han ble visepresident for et av de største flyselskapene i Nord-Amerika.

Moren min sluttet ikke. Faren hennes var en sint beruset som kontinuerlig truet familien med skade og til slutt blåste ut hjernen hans da jeg var to. Mamma sluttet ikke. Hun vokste opp barna sine og gjorde frivillig arbeid i samfunnet for å hjelpe desperate familier til hun var over åtti.

Alle familier har problemer. Likevel trenger de fleste ikke å bli forlatt eller forkledd.

Imidlertid, " M ", i ditt tilfelle vil jeg sterkt vurdere å nekte og holde meg borte fra menneskene som skader deg så dypt og konsekvent.

Siden du bor så langt borte har du litt innebygd plass. Vurder å bruke det til din fordel. Du kan tenke på at det er best for deg og mannen din å ikke reise flere turer tilbake til Connecticut. La dem komme til deg hvis du vil. (Jeg vedder på at det er mindre enn én sjanse av ti at de vil gjøre det.) De har skadet deg nok, og jeg tror at ingen mengder å be og be vil endre deres oppførsel og holdning til deg - med mindre Gud utfører et slags uforutsett mirakel - og det er hans virksomhet, ikke din.

Igjen, jeg beklager dypt smerte og lidelse du har opplevd gjennom så mange år. Jeg håper at Gud gjenoppretter for deg årene som gresshoppene har spist (Joel 2:25).

Kjærlighet, Roger

Dr. Roger Barrier trakk seg nylig ut som seniorpedagog fra Casas Church i Tucson, Arizona. I tillegg til å være forfatter og etterspurt konferansetaler, har Roger mentorert eller undervist i tusenvis av pastorer, misjonærer og kristne ledere over hele verden. Casas Church, der Roger tjenestegjorde gjennom hele sin tretti-fem år lange karriere, er en megachurch kjent for et godt integrert, flergenerasjonsdepartement. Verdien av å inkludere nye generasjoner er dypt innblandet i hele Casas for å hjelpe kirken til å bevege seg sterkt gjennom det tjueførste århundre og utover. Dr. Barrier har grader fra Baylor University, Southwestern Baptist Theological Seminary, og Golden Gate Seminary i gresk, religion, teologi og pastoral omsorg. Hans populære bok, Listening to the Voice of God, utgitt av Bethany House, er i sin andre utskrift og er tilgjengelig på Thai og portugisisk. Hans siste verk er : Got Guts? Bli gudfryktig! Be bønnen som Gud garanterer å svare, fra Xulon Press. Roger kan bli blogget på Preach It, Teach It, det pastorale undervisningsstedet som ble grunnlagt sammen med sin kone, Dr. Julie Barrier.

Publiseringsdato :

Interessante Artikler