Kritisk ånd like ødeleggende for ekteskapet som "større" problemer

Redaktørens merknad: Trenger du gode, bibelsk-baserte råd om et spørsmål i ekteskapet eller familien? Dr. David vil ta for seg to spørsmål fra Crosswalk-lesere i hver ukentlige spalte. Send spørsmålet ditt til ham på

Kjære Dr. David,

Min mann og jeg har glatt oss over noen veldig ødeleggende vaner, og jeg håper du kan hjelpe. Det ser ut til at hver gang mannen min kommer hjem fra jobb om natten, og andre ganger også, glipper han til å være kritisk. Før jeg vet ordet av det, forsvarer og forklarer jeg handlingene mine, men harter ham hele tiden. Han vet ikke en gang at han gjør det, og sier at han ikke vil fortsette å gjøre feilen ved å være kritisk. Men han forsvarer seg og forteller meg at hvis jeg ikke gjorde noen av de tingene jeg gjorde, ville han ikke bli opprørt. Men, lege, jeg er lei av å bli behandlet som en tiåring for feil jeg gjør. Jeg behandler ham ikke som et barn når han gjør noe galt. Hvordan kan jeg få ham til å se at denne typen bikking dreper min kjærlighet til ham? - Føler meg liten

Kjære Små,

Notatet ditt gjenspeiler et økende problem i mange forhold, og heldigvis er det noen enkle svar.

Legg først merke til hvor ofte du bruker ordene “glid” og “før jeg vet ordet av det.” Du legger til, “Han vet ikke engang at han gjør det.” Dette antyder et stort problem i forhold - mangel på bevissthet og en utrolig passivitet. Par fortsetter å behandle hverandre på samme måter, "skli inn" i de samme mønstrene for å samhandle, og selvfølgelig finne de samme resultatene.

Første gang par merker ødeleggende mønstre, kan de kalle det en feil. Men når de gjør de samme feilene igjen og igjen, kalles det forsømmelse og unngåelse av reelle problemer. Din passivitet, dårlige grenser og manglende bevissthet må ta slutt. Dere må begge utvikle det jeg kaller oppmerksom. Jeg skal forklare det.

Å være oppmerksom på dette er å utvikle evnen til å se hvordan du snakker med hverandre, merke kroppsspråk, tone og til og med kritisk innhold. Omhyggelig omgang krever alltid å være på vakt for destruktive vaner, for eksempel lumske kritiske ånder.

For det andre deltar du også i dette destruktive mønsteret når du "glir inn" for å forsvare deg selv. Generelt, når vi forsvarer eller forklarer oss selv, betyr det at vi føler oss defensive, ofte mot ekte eller oppfattet kritikk. Det er lett å "skli inn" i en angrep-forsvare-mot-angrepssyklus uten bevissthet. Noen enkle regler, sunnere grenser og oppmerksomhet vil hjelpe deg å bryte ut av dette ødeleggende mønsteret.

For det tredje anbefaler jeg også en kraftig teknikk som kalles mønsteravbrudd. Ja, det er så enkelt - legg merke til mønsteret og lag en ny oppskrift på atferd klar til å erstatte de gamle mønstrene. I boken min, Å si det slik at han vil lytte, deler jeg mye om viktigheten av å ikke forsvare deg selv. Disse feilene fører til mer forsvar, økt kritikk og en erosjon av positive følelser. I stedet si: "Jeg føler meg kritisert, og jeg vil at du ber om hva du vil på en annen måte, " eller "Jeg føler meg defensiv og trenger å ringe en kort stund for å vurdere hvordan jeg vil svar."

For det fjerde, hva med å injisere et nytt mønsteravbrudd: enige om å be om hva du trenger fra hverandre på en positiv måte. Husk den gamle regelen, "Gi aldri kritikk uten å tilby en mulig løsning." Bli enige om å fortelle hverandre hva du vil annerledes, og vær klar til å hjelpe kompisen din med løsningen. Når restaurering og korreksjon er nødvendig, gjør du det forsiktig. (Galaterne 6: 1) Skriften insisterer på at vi opprettholder tre holdninger for sunn livsstil: barmhjertighet, rettferdighet og ydmykhet. (Mika 6: 8) Det er umulig å omfavne dette påbudet og være en kritisk person.

Til slutt, enda et mønsteravbrudd - legg til positivitet i forholdet. En kraftig regel for forholdet ditt kan være: du må ha minst to positive kommentarer i forholdet før du kan legge til en negativ. Ingen unntak. Denne regelen slår til og med den mest driste, kritiske ånden med en sterk dose ydmykhet, humor og letthet.

Kjære Dr. David,

Min kone og jeg har vært gift i tjue år, og vi er begge lei av konflikten. Vi er sterke kristne, men vår tro ser ut til å ha liten effekt på hvordan vi forholder oss til hverandre. Vi deler vår tro sammen på søndager, og alle tror vi er et lykkelig par med våre tre fantastiske barn. Det de ikke vet, er at det har vært vold i hjemmet, fiendtlighet, depresjon og andre problemer. Vi har vært på rådgivning flere ganger, men mannen min finner noe galt med hver rådgiver, og så slutter vi å gå. Om ikke lenge kan vi leve med sin sinte utbrudd, irritabilitet og sporadiske navnekall.

Jeg er forvirret over hvorfor vår tro ikke får oss til å endre våre destruktive måter? Hvorfor er det ikke nok å elske Herren, tilbe ham og likevel knuse og slåss? Jeg føler meg misbrukt og lurer på om jeg skal fortsette å leve slik. Sliter andre par som oss, eller er vi alene i denne kampen? Hjelp. -- Utslitt

Kjære utmattet,

Din første feil er å anta at siden du er kristne, ikke vil du ha problemer. En av feilene vi i kirken ofte gjør, er å skjule det skitne tøyet vårt, og få oss til å føle oss alene med våre kamper. Altfor ofte later vi som om livet er i orden, når vi bak kulissene sliter med de samme problemene som de utenfor kirken. Det er imidlertid svar. La oss vurdere noen av dine bekymringer.

Til tross for opptredener, gjør Skriften det klart at vi vil ha prøvelser og trengsler, og faktisk er disse prøvelsene ment å gjøre oss sterkere. Så det er ikke tilstedeværelsen av problemer som bør angå oss - vi burde faktisk forvente dem. Men vi må svare på dem på riktig måte.

Det er en feil mange kristne gjør når det gjelder problemer. Vi tror feilaktig at siden vi er kristne, vil vi øyeblikkelig være forholdsmessige modne. Dette er, som vi alle vet, rett og slett ikke sant. Akkurat som vi skal vokse og modnes i vårt forhold til Kristus, skal vi modnes i vår evne til å løse problemer og elske hverandre på modne måter. En grundig lesning av I Korinter 13 skulle få oss til å grøsser og legge nesen til slipesteinen.

Hva betyr dette praktisk? Det betyr at du og mannen din trenger å finne en kvalifisert psykolog eller rådgiver og komme på jobb - og holde fast ved det. Det er ikke lett å endre karakterproblemer. Jeg mistenker at dere to har mange destruktive vaner som må tas opp.

I tillegg nevner du volden hans - dette trenger strategisk, spesifikk behandling for et positivt resultat. Du må insistere på at han får vold i hjemmet; ingen snarveier, ingen sluttløp - spesifikk behandling for et spesifikt problem. Del deg ved å la ham ikke si at intet mindre enn intens behandling vil være tilstrekkelig. Snakk sammen med pastoren din og la ham / henne holde deg ansvarlig for disse endringene.

I en nylig ekteskapsintensiv jeg gjennomførte, detaljerte vi de destruktive mønstrene et par hadde utviklet og lært spesifikke verktøy og teknikker for å avslutte deres urolige mønstre. For mange ser etter dyptgående endringer med overfladisk innsats. Mens vi som kristne aldri vil være fri for problemer, har vi Gud på vår side for å hjelpe oss med motet og styrken som trengs for å overvinne. Utvikle en plan som passer til problemet og hold deg til den til sluttmålet.


David Hawkins, Pd.D., Har jobbet med par og familier for å forbedre livskvaliteten ved å løse personlige problemer de siste 30 årene. Han er forfatteren av over 18 bøker, inkludert Love Lost: Living Beyond a Broken Marriage , og sa det slik at han vil lytte , og når det er lyst for andre å skade deg . Hans nyeste bøker heter tittelen The Relationship Doctor's Recept for Healing a Hurting Relationship and The Relationship Doctor's Recept for Living Beyond Guilt . Dr. Hawkins vokste opp i det vakre Stillehavet nordvest og bor sammen med sin kone på South Puget Sound hvor han liker å seile, sykle og stå på ski. Han har aktiv praksis i to byer i Washington.

Interessante Artikler