Hvordan koner kan låse opp døren til verbal intimitet

Nesten enhver mann krever det. Det er opptakten til de fleste utenomekteskapelige forhold. Mange ektemenn hvis koner unngår det, har sørgelig oppdaget deres uventede sårbarhet for kvinner som vil gi det. Nesten alle ekteskap ville forbedre seg dramatisk - og bli mye mindre utsatt for fiasko eller synd - hvis kona ville overvinne hennes forbehold og lære å tilfredsstille mannen sin med det.

Og ikke bare menn krever det. Kvinner lengter etter det også.

Hva er det"? Samtale. Samtale der hver person føler seg akseptert uansett hva han eller hun sier, avslører, forklarer eller føler. Fullstendig åpenhet for et annet menneske; absolutt ærlighet som striper en av all pretensjon, holdning og beskyttelse slik at han kan presentere seg naken og sårbar for den andre.

"Vent litt!" tenker du kanskje. "Er du gal? Du får det til å høres ut som at dette er noe som menn vil ha, men kvinner nekter å delta i? Du har det akkurat baklengs, kompis! Vet du ikke noe om menn og kvinner? Jeg har hørt om det Mars og Venus ting, men hvilken planet er du fra? "

Jorden, takk.

Som observant innbygger på denne planeten kjøper jeg ikke så mye av det jeg hører om hvordan menn og kvinner "skal" være. Å helt sikkert, det er noen reelle forskjeller mellom menn og kvinner. Men mennesker er ofte mer sammensatte enn måten noen eksperter skildrer dem på.

Arbeid med mer enn 20 000 par har avslørt for Gift Helper at mange menn og kvinner rett og slett ikke passer inn i deres tildelte stereotype spilleautomater. Selv om det er sant at menn og kvinner kan tilnærme seg et behov annerledes, tenker de at bare menn trenger "dette", eller bare kvinner trenger "det", fører det til avgjørende feil i ekteskapet. Ikke ta feil av metodikk for motiver. Måten en person søker noe på, avslører ikke alltid hva det er som han eller hun virkelig søker.

Akkurat som mange menn begjærer intim deling med en annen som kvinner. Tilbake på slutten av 1970-tallet lærte jeg på psykologklasse på høyere nivå at det vanligste menn ønsker fra prostituerte er et lyttende øre. Det ser ut til å være sant selv på 2000-tallet. Jeg leste at i mange samtaler til telefonsexlinjer er ikke samtalen i det hele tatt seksuell. Den som ringer ønsker noen å lytte uten dom. Tusenvis av tusenvis av menn - mange av dem giftet seg - betaler kvinner for å lytte til dem!

Tenk på dette. På Family Dynamics Institute har vi oppdaget at forholdet utvikler seg når en mann og kvinne begynner å lytte, forstå og akseptere fakta og følelser i deres liv. De starter vanligvis uskyldig og går frem uten sikkerhetskontroller eller barrierer. Når de anerkjenner fare, ønsker de ikke lenger noen kontroller eller barrierer. Min erfaring med å jobbe med par indikerer at disse forholdene ofte finner rot hos par som er bestevenner. Kona til det ene paret og mannen til det andre deltar i uskyldig deling. Det fører til et dypere forhold, og før noen innser advarselssignalene, blir vennskapet til en full blåst affære. Den nest vanligste kilden jeg har observert for slike forhold, er arbeidsplassen.

Så, livsknusende saker starter med noe så grunnleggende som å lytte, akseptere og verdsette en annen person? Ja. Prosessen starter sakte og tar fart etter hvert som de innser at den andre vil elske og verdsette til tross for hva de hører.

Hvis mange er villige til å utvide en slik nåde til en kollega eller venn, hvorfor utvides ikke denne nåden til de vi har gjort en livsvarig løfte til - ektefellen vår?

De fleste ektemenn eller hustruer som forkledd sine sanne følelser eller handlinger, gjør det fordi de frykter en eller annen type avvisning fra sin ektefelle. Frykten deres spenner fra den relativt mindre (ektefellen pouting, gråt, handlinger vondt) til den moderate (opphetede argumenter, emosjonell tilbaketrekning, mangel å oppfylle sex) til majoren (treffer, forlater, skilles, utsetter pinlige eller utsetter fakta for andre). Hvis folk opplever negative reaksjoner fra "mindre kategori" når de deler, vil de sannsynligvis ikke risikere å åpne seg for de negative konsekvensene som finnes i de moderate eller store kategoriene.

Derfor kan det hende at en mann noen ganger har prøvd å dele fakta i livet sitt (sin dag, hobbyene osv.) Eller følelsene han har (frustrasjon, lykke, sinne) bare for å finne at kona svarte med mangel på interesse. Selv om hennes mangel på respons er mindre negativ i det store ordningen med ting, kan det være nok til å få ham til å klamre seg opp. Hvis hun reagerer på en mer intens måte (som å krangle, eller fortelle ham hvordan han trenger å fikse situasjonen han nettopp beskrev, eller le av følelsene sine), vil han sannsynligvis ikke dele mer av seg selv i det hele tatt. Scenariet over er ofte hvorfor vi hører fra mange koner at de ikke forstår hvorfor ektemennene deres ikke åpner seg: "Vi krangler ikke. Han sier bare ikke noe!" Det kan godt hende at en mindre avvisning forhindrer ham i å risikere en mer smertefull avvisning. Hvis han bestemmer seg for å risikere det og dele igjen, kan et moderat nivå av avslag sikre hans fremtidige stillhet.

En slik dynamikk er hvordan ektefeller "lærer hverandre å lyve." Når en kjære reagerer negativt på ærlig, åpen deling, skal de ikke bli overrasket når delingen opphører eller i det minste gjennomgår en nøye redigeringsprosess før de snakkes i deres nærvær.

Ja, jeg husker hva jeg skrev noen få avsnitt over om ikke stereotyping. Jeg har sett mange, mange kvinner som gjerne vil dele åpent om sine liv og følelser med sine ektemenn, men som ikke tør på grunn av et visst nivå av mottatt avvisning. Men mange forfattere nevner den situasjonen. Jeg vil åpne øyne for den virkeligheten som menn også vil dele, men bare vil gjøre det når de oppfatter tillatelse. I utallige tilfeller har jeg vært vitne til selv den roligste og tilbakeholdne mannen snakket i det uendelige når noen lyttet nøye, oppmuntrende og ikke-dømmende. Han har kanskje startet saktere enn en verbal kvinne, men da han "testet vannet", følte sann aksept og trodde på den ekte interessen til lytteren, delte han like mye som enhver kvinnelig ville ha.

Når ektemenn og hustruer lar ektefellene deres åpne sine dypeste følelser og mest følsomme historie, vil dype nivåer av deling og forståelse skje. "Tillatelse" betyr å unngå atferd som får din ektefelle til å føle at du reagerer med straff for det han eller hun avslører. Det betyr å akseptere at hendelsen som ble kommunisert skjedde, eller at ektefellen din virkelig føler seg som han eller hun gjør, selv om det knuser hjertet ditt å høre det.

Det er en avgjørende forskjell i å mislike det du hører og straffe personen for å dele det.

Straffe - og stopp strømmen av sannhet. Leve med løgner eller bedrag. Aksepter, selv når det gjør vondt, og du vil finne fantastisk intimitet. Du kan oppdage at din "tause" ektefelle plutselig deler på måter du alltid har håpet på.

Joe Beam grunnla Marriage Helper, en organisasjon som gir ekteskapshjelp til å skade par. Klikk her for mer informasjon om hvordan du får hjelp til ekteskapet ditt.

Opprinnelig postet 5. februar 2008

Interessante Artikler