The Bossy ektefelle: Hvordan kan du kommunisere?

Noen ganger prøver mannen min å fortelle meg hvordan jeg gjør ting, og dette blir veldig nervøst; hvordan kan jeg fortelle ham?

Selv om det kan virke mindre, indikerer dette en mulig stor feil i forholdet ditt som kan føre til ekstreme problemer. Ofte når den ene ektefellen kontinuerlig forteller den andre hva han skal gjøre, eller hvordan han skal gjøre det, innser han sjelden den ødeleggende effekten på den andre. Hvert par i krise jeg har hjulpet, hadde den ene ektefellen som prøvde å kontrollere den andres handlinger, tanker, følelser eller tro, tilsynelatende aldri å gripe harmen som svulmet i den andre før den endelig eksploderte til raseri, vold, utroskap, separasjon eller et krav om skilsmisse.

Efeserne 4:29 gir løsningen. I NIV står det: "Ikke la noen uhyggelige snakk komme ut av munnen din, men bare det som er nyttig for å bygge opp andre etter deres behov, slik at det kan komme dem som hører på." Tast på den siste halvdelen av den setningen for å få poenget. I den samtidige engelske versjonen står det: “Si det rette til rett tid og hjelp andre ved det du sier.” I meldingen, “Si bare det som hjelper, hvert ord en gave.”

Denne konens reaksjon på ektemannens uønskede instruksjoner gjør det klart at hans uoppfordrede råd ikke blir oppfattet av henne som nyttig, gunstig, som fyller hennes behov eller en gave.

Vi avbryter alle noen ganger ektefeller, venner og til og med komplette fremmede med våre instruksjoner, metodologier eller preferanser. Når vi regelmessig begår den altfor menneskelige inntrengingen med en spesifikk person, enten vi har til hensikt eller ikke, kommuniserer vi til den personen at vi føler at han eller hun ikke er kompetent til å tenke selv. Den mølla vokser raskt til et fjell. I mitt arbeid med familier hører jeg bitre klager over hvor nedverdigende dette føles og hvordan det smuldrer selvbildet. Tenåringer harseler foreldre som insisterer på å ta alle beslutninger for dem; voksne unngår eldre foreldre som prøver å rette livet og kritiserer avvik fra kravene; single dropper ut av forholdet til de som kontrollerer; og ekteskap forakter gradvis sine ektefeller som opptrer som foreldre i stedet for partnere.

Selv om dette kan skje med begge kjønn, ser jeg det som oftest på en måte en mann behandler sin kone. Under vårt verksted for ekteskap i krise, En ny begynnelse, drar konene meg til side for å fortelle meg hvordan deres ektemenn stadig instruerer dem eller gir rabatt på tankene. Det ødelegger endelig deres selvtillit. Det er ikke bare at de blir fortalt hvordan de skal gjøre ting, men hva de skal tenke og til og med hva de skal føle. Hvis hun sier: "Jeg liker våre nye naboer, " svarer han, "hvordan i all verden kan du tenke det! Han er en idiot; hun er en større idiot. ”Hvis hun forteller ham at hun har tenkt å stemme på en kandidat, marsjalerer han hans verbale ferdigheter for å slite henne ned, slik at hun går med på å stemme for hans valg. I nesten enhver uenighet bærer han henne ned til hun kapitulerer utad, men gjør opprør i hjertet hennes. Jeg har hørt mange koner si: ”Han trenger ikke være enig med meg. Jeg ville være så lykkelig hvis han bare vil si at han forstår hvorfor jeg ser det på den måten og godtar det faktum at min måte er like god som hans. ”Vanligvis forteller kvinnen som forteller meg at dette hulker stille, i utrolige smerter som henne mannen skjønner ikke engang at hun føler det.

Hvordan fikser du det? Disse syv trinnene fungerer godt som svar på spørsmålet ditt. Husk at du i denne prosessen må modellere for ham hva du vil ha fra ham. Du må si nyttige og nyttige ting til ham, akkurat som du vil at han skal lære hvilke ord som hjelper og kommer deg til gode. Husk det når du følger disse trinnene.

1. Analyser først hvordan du føler deg når mannen din forteller deg hva eller hvordan du gjør ting, når han sliter deg med argumenter, eller når han prøver å fortelle deg hva du skal føle. Når du er alene, skriv dem til du har utmattet følelsene dine, og la skrivingen sitte et par dager. Kom tilbake til dem og les dem høyt, spør deg selv om de forklarer tilstrekkelig hvordan du har det. Omskriv dem hvis de ikke gjør det. Gjenta prosessen over flere dager. Hvis du har en objektiv venn, kan du be henne om å lytte til ordene dine og spør henne hva hun hørte, forsto og følte som svar. Når du blir komfortabel med ordlyden din og meldingen du vil at han skal forstå, er det på tide å fortelle ham.

2. Del dette med ham når du begge er rolig, rolig og ikke har noen konflikt. Fortell ham at du har noe veldig viktig du vil at han skal forstå om deg, og spør om han samtykker i å snakke åpent med deg til du er i stand til å forklare hvordan du føler deg.

3. Begynn med å be sammen og deretter lese og diskutere Efeserne 4:29. Ditt mål i denne diskusjonen er å modellere det verset for ham, slik at han vil følge undervisningen i dette verset med deg. Spør ham om hans forståelse av dette verset, og spesifikt hvordan det gjelder hverdagen. Når du er klar til å lede ham til å forstå hvordan du ønsker at han skal bruke den sannheten i samspillet med deg, så set alle ord i form av hva du føler, ikke i det han gjør. “Jeg føler at jeg går i tredje klasse igjen, ” er mye bedre enn “Du behandler meg som et barn.” Hvis målet ditt er å hjelpe ham til å forstå hvordan handlingene hans påvirker deg og så få ham til å endre dem, vil du har en langt større sannsynlighet for å lykkes hvis du ikke uttaler ting på en måte som gjør at han føler seg angrepet. Husk at når du deler det du trenger, hold deg fokusert på det han trenger som vil være til nytte for ham. Forsikre deg om at du ikke gjør mot følelsene hans det han har gjort mot dine.

4. Hold samtalen gående til han forstår og forklarer deg på en god måte hva du føler. Hvis du har problemer med å få ham til å forstå, kan du lese skriftene dine fra trinn en til ham, eller la ham lese det.

5. Hvis du kommer til et forbi, kan du spørre om du kan prøve igjen med et mentorpar, pastor eller profesjonell rådgiver.

6. Hvis han under samtalen tar med vilje eller utilsiktet en "foreldrerolle" og de negative følelsene dine stiger, så fortell ham rolig hva du føler og hva han sa som fødte dem.

7. Når han "får det til", spør ham hva han vil gjøre annerledes, og få enighet om at du kan bruke kodesetningen, "Jeg ønsker å gjøre (tenke, føle osv.) På min måte, " når han glemmer og igjen begynner å fortelle deg hvordan du gjør ting. Bruk den setningen fra nå av.

Uansett hva du gjør, ikke legg av samtalen, og tenk på at den vil bli bedre på egen hånd. Løs det nå før det blir et stort problem i ekteskapet ditt.


Joe Beam grunnla Marriage Helper, en organisasjon som gir ekteskapshjelp til å skade par. Klikk her for mer informasjon om hvordan du får hjelp til ekteskapet ditt.

Interessante Artikler