Håndtering av en sint tenåring

Når tankemønstrene dine gnir seg opp mot tenåringen din, kan du enten ta det personlig og bli opprørt, eller du kan bruke det som en mulighet til å hjelpe til med å bringe helbredelse og et nytt perspektiv for barnet ditt.

Tenåringer blir sinte av flere årsaker; fra frykt, følelser av urettferdighet, utrygghet, ensomhet, overaktive hormoner, søvnmangel, mobbing fra jevnaldrende, et økende behov for uavhengighet og bare prøve å være fornuftig ut av livet. Foreldre blir sinte når tenårene oppfører seg på måter som ikke er passende, eller hvis de føler at barna ikke viser dem riktig respekt. Hvis foreldrene ikke forstår at tenåringens sinne kan handle om noe helt atskilt fra dem, kan de kanskje gjøre for å tenne sikringen i dynamitten ved å reagere for hardt. Så gjett hvilket parti som trenger å “man up” og uskadeliggjøre situasjonen?

Du trenger ikke å kaste opp hendene i resignasjon og fortvilelse hvis du har å gjøre med et sint barn. Jeg vil dele med deg fire kraftige teknikker du kan bruke for å uskadeliggjøre sinne - praktiske trinn som faktisk fungerer i den virkelige verden.

1) Vær en modell. Mange ganger i hetsens hete skjønner en person at de går for langt, men de vet ikke hvordan de skal slå seg av og kjøle seg ned. Det er en viktig evne for begge parter, men det læres av at foreldrene modellerer det til barna sine. Når jeg for eksempel snakker med et sint barn, ser jeg etter en måte å identifisere seg med ham på. Hvis han beskylder meg for ikke å forstå, sier jeg noe som: "Du har rett. Jeg hørte ikke godt nok. Jeg tok feil. Fortell meg igjen. ”Det jeg prøver å vise dem er hvordan det ser ut til å kjøle seg ned, gå tilbake og si:“ Jeg tok feil. ”

Noe av det viktigste å huske er at følelser ikke er noe du kan kontrollere eller nødvendigvis resonnere med. Du kan ikke argumentere dem bort, selv om du har helt rett. Faktisk, jo mer rett du har om den andre personen tar feil, jo mer sinte vil de bli. Hvis en gryte koker over på komfyren, hjelper det ikke å fortelle den at den skal avkjøles. Du må skru av varmen og la den avkjøles.

"Stand your ground" -sersjant-tilnærmingen om å "rope og fortelle" fungerer ikke. Som bare modeller som roper og vil gjøre hjemmet ditt til en uendelig skrikfest når tenåringene får selvtillit til å svare i slag. Å korrigere en sint tenåring med lik eller større sinne er som å kaste bensin på en rasende ild. Ordspråkene 15: 1 sier: "Et mildt svar vender vrede." Forbli i stedet rolig. Bruk tid på å lytte og prøve å få et inntrykk av hva de virkelig ønsker. Husk at sinne er et symptom - så ikke prøv å slå det, behandle det eller dekke til det. Finn sykdommen - skuffelsen som driver sinne, og fokuser på å takle den.

2) Gjør hjemmet ditt til pusterom. Barn går inn i en jungel når de går ut inngangsdøren. Skole har alltid vært et tøft sted. Kallenavnene mine på videregående skole var "ørnebb" og "høneben." I dag er mobbingen langt verre, inn og ut av skolen gjennom nettpratlokaler, tekst på mobiltelefoner og sosiale nettverk som Facebook og Twitter, der fornærmelser kan nå tenåring (og verden) uansett hvor de er.

Så i våre hjem kan vi vise tenårene at selv om de er opprørt over oss, eller at hele verden ser ut til å være opprørt over dem, elsker vi dem og aksepterer dem ubetinget. Når vi tilsynelatende har blitt fokuset for deres sinne, kan det virkelig kutte mot kornet vårt personlig, men vi må bruke foreldrehattene våre og unngå å være defensive. Forsøk faktisk ikke engang å ødelegge sinne. Hvis du gjør det, kan de godt prøve å søke andre måter å takle frustrasjonen på, som å drikke eller ta medisiner for å dekke over å måtte tenke på det. Snarere ved å ha et trygt sted å "blåse av dampen" og snakke om det, kan de behandle det de føler. Tross alt er de sannsynligvis ikke engang sinte på deg, de tar det bare ut av deg fordi du er et praktisk mål.

Dette er kjernen i grunnen til at konflikt gir muligheten til å styrke og utdype forholdet. Hvis den blir håndtert riktig, med omsorg og uten forsvarsfrihet, gir det oss muligheten til å snakke og løfte dem opp - å være på deres side. Vi kan også dele uhensiktsmessigheten av å skifte sinne til å angripe de de elsker. Og hver gang de er opprørte, vil de være mindre eksplosive fordi de vet at de trygt kan komme til oss for å snakke om det.

3) Bli nærmere / lavere. Når jeg har å gjøre med en sint tenåring, går jeg ikke bort. Jeg kommer nærmere dem og plasserer meg med vilje under dem. Hvis de står, sitter jeg. Hvis de sitter i en stol, sitter jeg på gulvet. Det er en måte å signalisere at jeg ikke kommer til å tvinge min mening om dem. Jeg forteller dem uten å si et ord at jeg vil at det skal være en toveissamtale om hva som plager dem. Det er en måte å senke temperaturen på, og oppmuntre dem til å snakke.

På grunn av forskjellen mellom guttene og jentene kommuniserer, vil jeg ofte ta en fyr på en tur i bilen for å holde en lengre samtale etter at ting har blitt avkjølt. Hvis de ikke møter meg, kan det være lettere for dem å åpne seg for hva som ligger bak sinne de uttrykker. Eller gjør noe fysisk, som å fiske, spille basketball eller jogge. Hvis du har en datter som er opprørt, kan den praten gå bedre på tur, på besøk i kjøpesenteret eller på en kaffebar. I alle fall finner du måter å få dem til å snakke med deg.

Husk at vi ikke prøver å kvele sinne og få det til å forsvinne; vi prøver å komme til grunnen og la dem slippe litt av dampen. Det er mange legitime årsaker til sinne. Bibelen sier: "Vær sint, men synd ikke." (Efeserne 4:26) Men når sinne bringer tenåringen til et punkt at de spinner ut av kontroll, kan det være fordi deres forhold til foreldrene ikke er slik at de føler at de kan dele frustrasjonene sine. Hvem ellers kan de snakke med?

4) Planlegg foran. Hvis du vet at det er noe som plager tenåringen din, bør du forberede deg før du snakker med dem. Tenk på dine mål for samtalen, og hvordan du vil oppnå dem. Tenk på hva du vil si og hvordan du vil oppføre deg hvis de angriper deg for at du ikke bryr deg eller forstår, eller for å la dem ned. Tenk på hva du kan gjøre for å hjelpe dem med å kanalisere sin sinte energi til ikke-destruktive utsalgssteder. Tenk spesielt på hva som kan gå galt under samtalen. Å bruke litt tid som dette i forkant av samtalen vil betale enorme fordeler.

Dee-Dee Meyer påpeker viktigheten av positive tilbakemeldinger på sunn egoutvikling for tenåringen din. Hun sier: "For hver negativ ting jeg sier, prøver jeg å si to positive ting." Så forbered deg på foredraget ditt, planlegg hvilke positive ting du vil si. Sett deg selv på deres sted. Husk hvor viktige "små" ting var for deg da du var tenåring. Forsøk å være empatisk med følelsene sine, selv om de er urealistiske og umodne. Du hjelper dem med å vokse og utvikle seg ved å hjelpe dem å svare ordentlig på det som gjør dem sinte.

Til slutt, utarbeide en exit-strategi for hva du vil gjøre hvis ting begynner å komme ut av hånden. Selv om problemet trenger å løses, er det det beste trinnet å ta en pause for alle å avkjøle seg. Du kan si noe sånt som: “Jeg vil tenke på hva du sa, og du kan tenke på hva jeg sa. Så kommer vi sammen igjen og snakker. ”Dette legger ikke skylden på eller skammer dem; det setter dere begge på samme nivå og lar samtalen fortsette når ting roer seg.

Husk at konflikt er en forløper for endring. Se utover deres sinne til hva som kan forårsake det. La aldri sinne deres tvinge deg til å redusere konsekvensene, og la det heller ikke bli voldelig, respektløst eller truende. Hvis det gjør det, vil det bare bli verre, så få hjelp av en annen voksen, en rådgiver eller myndighetene om nødvendig. Forhåpentligvis får du den under kontroll før den blir så langt ute av hånden ved å gjøre en forsettlig innsats for å hjelpe tenåringen til å snakke om og komme utover det som er opprørende for dem.

Mark Gregston er forfatter, foredragsholder, radiovert og grunnlegger og direktør for Heartlight, et terapeutisk internatskole som ligger i East Texas. Ring 903-668-2173. Besøk //www.heartlightministries.org, eller for å lese andre artikler av Mark, besøk //www.markgregston.com.

Interessante Artikler