Dating handler ikke om ekteskap

Hvorfor skal du date?

"Du sa bare at vi burde date mange mennesker for å lære og vokse og alt det der, men jeg er virkelig uenig, " sa en kvinne som satt på første rad på et av seminarene mine. "Jeg har ikke tid til det."

"Hva mener du, 'Du har ikke tid til det?'" Jeg kunne fortelle at spørsmålet var ung og energisk. Hva kan hun mene at hun ikke hadde tid til dating? Vanligvis hører du det fra noen som er bekymret for alderen hans på noen måte, for eksempel en mann som bekymrer seg for å legge ned røtter eller en kvinne som bekymrer seg for den biologiske klokken hennes. Kanskje det var det hun mente, tenkte jeg.

"Jeg har ikke tid til å kaste bort spill på å møte noen som jeg ikke kunne se meg gifte. Hvis han ikke har potensial for et seriøst forhold som kan føre til ekteskap, vil jeg ikke gå ut med ham. "

"Hva har du det travelt?"

"Vel, jeg er 42 år. Jeg har vært gift en gang før, og jeg vil være gift igjen. Jeg har ikke tid til å kaste bort."

"Jeg får det ikke. Du er bare 42 år. Det er ikke som livet ditt er over. Hva har du det travelt?"

"Vel, jeg har rett og slett ikke tid til all denne dateringen. Jeg vil bare gå ut med noen jeg kunne gifte meg med. Er det ikke formålet med dating? Å finne en kamerat?"

"NEI NEI NEI!" Jeg sa, og bokstavelig talt hoppet opp og ned på scenen. Hvis jeg kunne ha skriket høyere uten å knuse mikrofonen, hadde jeg gjort det. "Det er ikke det eneste formålet med datering! Har du ikke hørt noe jeg har sagt?"

"Vel, jeg kunne bare ikke tro at du virkelig seriøst med dating bare for dating. Jeg går ut for å finne en kamerat ."

Jeg visste ikke noen av fakta i hennes liv. Men jeg visste mye fra hva hun sa. Hun hadde det travelt og var på jakt. Det var lett nok å se. Og det betyr alltid noe. Men forbi det, hun viste noe annet. Det hørtes ut som hun trodde hun visste hva hun ville og trengte. Det tvilte jeg alvorlig på.

"Så fortell meg om de siste ti årene, " sa jeg og plukket et nummer ut av luften. Jeg lurte på hvordan handlingsplanen hennes gikk.

"Dårlig ekteskap og skilsmisse, " sa hun.

Dette svaret fortalte meg ikke så mye om dateringen hennes, så jeg presset henne. "Hvor lenge har du blitt skilt?"

"Det er ikke endelig ennå. Vi avsluttet det for to uker siden."

Publikum gispet.

" Hva ? Din skilsmisse er ikke endelig, og du har allerede 'hastverk'." Jeg kunne knapt tro mine ører, selv om jeg burde ha det. Jeg har sett utallige ganger. "Så det du forteller meg er dette. Forrige gang du valgte noen, endte det i katastrofe. Og du har valgt ingen siden ham, ikke sant?" Med bare to uker på markedet, antok jeg at hun ikke hadde vært i et annet forhold.

"Ikke sant."

"Så du har tatt ett valg for en kamerat, og det var et dårlig valg. Er det ikke åpenbart at" folkevalgeren din "er ødelagt? Nå, uten ytterligere erfaring med dating, tror du at du er klar til å gjøre et nytt livsengasjement med de samme velgerne som du valgte å velge den siste. Nei, nei, nei! Du er ikke klar til å date en kamerat. Du vet tydeligvis ikke hva du trenger, hva som er bra og hva som ikke er bra, og hva dine usunne mønstre er. Du er 0 for 1.

"Det siste du trenger er å date med å finne en kamerat. Du trenger mer enn noen til å gå ut med mange forskjellige slags menn av flere årsaker. Det er ingen måte du er klar til å tenke at du vet hva du trenger eller hva som er bra for deg. De siste ti årene burde ha bevist det for deg. Gjør en forpliktelse til ikke å forplikte deg. Det er det du trenger å gjøre. Gå inn i skilsmissegjenoppretting. Få helbredelse. Få terapi. Men, vær så snill, ikke gå ut og leter etter en annen kamerat. Det er det siste du trenger. "

Dette er et av de største problemene jeg har opplevd i arbeidet mitt med single og dating. Ikke la spørsmannens nyskilte skilsmisse forvirre problemet. Jeg snakker ikke om behovet for å unngå en rebound. Det virkelige problemet her er hva som er formålet med datering. Et av de første trinnene folk trenger er å bli kurert fra tanken om at formålet med dating er å finne en ekteskapspartner. Dette er ofte et resultat, åpenbart. Men her er det jeg prøver å si:

Dating handler like mye om å lære hva du trenger og vil, og hvordan du trenger å vokse og endre deg, som det handler om å finne den "rette" personen.

Se på det på denne måten. Tiger Woods vokste opp med målet om å vinne flere større golfturneringer enn noen i historien. Han ønsket å vinne flere amerikanske åpninger, mestere, PGA-er og britiske åpninger enn Jack Nicklaus gjorde. Hva om Tiger tidlig hadde sagt: "Jeg vil ikke spille i noen annen turnering enn US Open." Latterlig. Hva om noen andre idrettsutøvere sa: "Jeg vil bare spille i Super Bowl eller World Series." Det er sykt. Eller hva hvis en medisinstudent sa: "Jeg vil bare ta den ultimate jobben i mitt livs karriere? Jeg vil ikke jobbe på noe mindre enn det." Jeg vil ikke gå til kirurgen.

Noen mennesker nærmer seg slik. De tror de vet hva de trenger, hva de vil, eller hvem de trenger å være. Vi vil se spesifikke grunner til at dette ikke stemmer i kommende kapitler, men foreløpig vil jeg at du blir med meg og tar en hard titt på din datofilosofi. Hvis du har sett det som bare et søk etter kjærligheten til livet ditt, vil jeg at du gjør noen endringer i tankene dine. Jeg vil at du skal se dating på en veldig, veldig annen måte.

1. Se dating som en fantastisk tid å finne ut om andre mennesker og hvordan de er.

Den nylig skilte kvinnen på seminaret mitt trengte å date mange menn for å finne ut hvor "off" hun var i sin evne til å se hva som er bra og å velge en god mann. Uten å date for lærings skyld, ville hun ikke gjort det. Hun ville bare hoppe inn i et annet forhold der hun følte seg "forelsket."

Du har kanskje ingen anelse om hva som er "der ute" i verden av det motsatte kjønn. Jeg sendte en ung mann ut på en date med noen jeg visste at han ikke ville bli tiltrukket av. Han var på jakt etter en viss type, og hun ville normalt ikke vært "på listen hans." Etterpå fortalte han meg at han hadde de beste fire timene med å snakke med henne om hennes åndelige liv; han hadde aldri opplevd den dybden med en kvinne før. Dette samspillet med en dypt åndelig kvinne som ikke var hans "type" lærte ham noe. Han ville aldri visst at han kunne ha den slags forbindelse hvis han hadde sett dating som bare "å finne en kamerat, " fordi hun ikke ville ha vært en han trodde han kunne gifte seg med. Han ville aldri gått ut på date med henne.

Denne opplevelsen har påvirket det han leter etter, og det har også ført til at han unngår noen grunne kvinner. Han fant noe han virkelig trenger i et seriøst forhold, bare fordi han ikke går ut på alvor. Det han ble tiltrukket av forandret seg som et resultat. Han er nå slått av av åndelig grunn, og han ser etter åndelig dybde.

En annen kvinne fortalte meg at det å gå ut på datoer akkurat til dags lærte henne at en mann kunne høre på henne. Hun hadde blitt trukket til en viss type selvopptatt mann. Da hun fulgte denne strategien for å gå ut for å lære, oppdaget hun at mer var tilgjengelig enn det hun hadde nøyet seg med, og at ikke alle menn var som de hun hadde sett. Hun lærte om forskjellige typer menn fra "bare dating."

Dating er en mulighet til å møtes og bli kjent med mange forskjellige typer mennesker. Forvent at dating skal utvide synet ditt på hva som er bra og hva du synes er attraktivt for det motsatte kjønn. Slutt å evaluere kvinner og menn etter noen kriterier de må bestå eller mislykkes, og bare observere, legge merke til og bli kjent med dem i stedet. Du vil finne verdifulle ting du kanskje aldri har sett før.

2. Se dating som en fantastisk tid å finne ut om deg selv og hvordan du trenger å endre.

Når du er sammen for å lære, kan du overvåke følelsene, reaksjonene og karakterene dine når du møter forskjellige typer mennesker. En kvinne jeg kjenner, ble alltid trukket til passive menn som var snille; men hennes datingopplevelser med disse mennene var frustrerende. Hun forsto at smaken hennes hos menn kom ut fra et såret sted inne i henne: Faren hadde vært for aggressiv, og hun var redd for sterke menn. Hun trengte å komme til et sted hvor en sterkere mann ikke ville føle seg som sin aggressive far og trykke på knappene. Hun gjorde dette ved å gå sammen med sterkere menn og gjøre endringene innvendig til hvor hun faktisk kunne like en mann med en følelse av ryggrad i stedet for å gå for en wimp for å føle seg trygg.

Når du er for moro skyld, vil du være i mange forskjellige situasjoner som vil gi deg tilbakemeldinger på deg selv som du trenger å vite. Hvordan reagerer du på en bestemt type person? Hvorfor? Trues du av en bestemt type person? Hvorfor? Går du hjernedød med en viss type person? Hvorfor? Føler du deg mer "levende" eller "død" med en viss type person? Hvorfor? Det er gode ting å finne ut av. Når du finner ut hvem du er i forhold til andre, vil du være mer forberedt på å velge noen gode.

3. Se datering som et mål i seg selv.

Hvordan vet du om ekteskapet er i kortene for deg, og, hvis det er, hvordan vet du når det vil skje? Jeg, for en, giftet meg ikke før langt ut i trettiårene. Jeg elsket datingsårene mine. De var veldig morsomme, og jeg hadde fantastiske opplevelser med å bli kjent med noen virkelig gode kvinner.

Dating er en aktivitet der du gjør morsomme, meningsfulle ting med interessante mennesker. Dette er et stort mål i seg selv. Hvis du ikke har det gøy, kan noe være galt. Det kan hende du bedømmer hver person du går ut med, om han eller hun er "ekteskapsmateriale." Hvis du bestemmer at han eller hun ikke er det, anser du datoen for ingen verdi.

Hva er galt? Likte du ikke filmen? Eller samtalen? Eller maten? Kom igjen, ha det bra! Ikke skjemme en meningsfull opplevelse bare fordi du ikke fant kjærligheten til livet ditt. Tiger Woods liker ikke bare US Open, men også en runde golf tirsdag ettermiddag sammen med vennene sine.

Dato for å ha det gøy. Dato for å lære. Dato for å oppleve ting. Hvis du bare er sammen med å gifte deg, opplever du ikke livet, og du går glipp av å kjenne mange gode mennesker underveis.

4. Se datering på en måte som tar presset av.

En kvinne jeg jobbet med var så redd for avvisning at hun saboterte datinglivet hennes. Hun bekymret seg så mye for om en fyr skulle like henne eller ikke at hun ikke kunne glede seg over datoen. Som et resultat var hun alltid mindre enn seg selv, og fyren fikk aldri se hvem hun egentlig var. Hun opplevde faktisk mye mer avvisning fordi gutta hun datet aldri virkelig så alt hun hadde å tilby.

Jeg rådet henne til å se på en date som en aktivitet for å bli kjent med noen og bruke litt tid på å gjøre noe gøy uten press. Hun sluttet å lete etter en potensiell kompis eller et seriøst forhold, og det hele forandret seg. Hun lærte til slutt hvordan hun var den hun egentlig var med en mann. Datingen hennes økte, hennes angst gikk ned, og hun begynte å ta babysteg nedover for å finne det hun ville.

Hvis hver dato er Super Bowl, vil du legge for mye press på deg selv for å vinne. Bare nyt spillet!

5. Se dating som en mulighet til å elske og tjene andre.

Akkurat som du lærer som du er, så gjør også folkene du går ut med. Når du behandler datoene dine slik du ønsker at de skal behandle deg og vise dem hvordan en god mann eller kvinne er, har du servert dem. Når du har forhold til mennesker, etterlater du deg en kjølvann, som ligner på motvasket en båt etterlater. Når du er på date, la en vekke der personen har det bedre for å ha kjent deg.

Dating er en gi og ta. Hvis du bare ser det som å "ta", får du ikke det. Se dating som en tid for å vise andre hvordan det blir bra å behandle; så hjelper du dem å se hva som er bra i livet, og du elsker og serverer dem. Du vet aldri hvor noen har kommet fra - å bli behandlet godt, kan føre til at de vender dem for godt. "Gjør mot andre slik du vil ha dem til deg." Hjelp dem å se hva "bra" er, og vis dem Guds design for et godt forhold. Hele livet, inkludert dating, bør være et sted hvor du lærer å elske andre bedre.

6. Se datering som en mulighet til å vokse i ferdigheter.

Dating er et sted å øve på hvordan man forholder seg til andre mennesker. Hvis du vet at du må være mer direkte, for eksempel, øve med datoene dine. Hvis du trenger å lære å åpne og snakke om deg selv, dine følelser og dine ønsker, kan du praktisere det på dating. Hvis du trenger å lære hvordan du kan konfrontere andre og takle konflikter, kan du øve det på dating. Eller kanskje du trenger å lære å fornekte deg selv, lytte til andre eller være mindre selvopptatt. Dating er et sted hvor du kan ta med deg alle delene av deg som trenger åndelig vekst.

Hvis du aldri lærer grunnleggende relasjonsevner før den spesielle personen kommer, har du problemer. Du vil ikke kunne gjøre det du trenger å gjøre i forholdet som betyr mest, og du kan ødelegge det. I tillegg, hvis du ikke lærer modne relasjonelle ferdigheter, vil du sannsynligvis bli forelsket i dysfunksjonen din. Så bruk lavrisikodating som et sted å øve på å være en mer moden person.

7. Kanskje løfte deg selv at du ikke vil gjøre noe alvorlig engasjement i en viss tid.

Forplikt deg til å prøve denne tilnærmingen i en viss periode. Jeg fikk nylig en venn til å love meg at han ikke ville inngå et eksklusivt datingforhold på seks måneder. Selv om han fant en kvinne han virkelig likte, måtte han forbli uten tilknytning, eller ikke-eksklusiv, i seks måneder. Jeg ga ham denne oppgaven fordi jeg visste at han ikke visste hva han trengte og ønsket, og jeg ville at han skulle vokse i selvkunnskap.

Interessant nok møtte han en kvinne som han ønsket å bli seriøs med, men han fortsatte sin forpliktelse til å se andre kvinner også. Dette hjalp ham med å evaluere den han virkelig likte. Det ser ut som om han kan forplikte seg til henne. Det er flott, men hvis han gjør det, kommer han fra et mye mer fullstendig sted enn han ville gjort hvis han ikke hadde datert andre.

Å endre mål og forventninger om å gå fra å se etter en kamerat til å lære og oppleve vil gjøre fantastiske ting for deg. Du er sannsynligvis ikke klar til å gifte deg hvis du alltid har krevd at datering bare var for alvorlige forhold. Begynn med å ta følgende løfte:

Jeg vil dateres som et mål i seg selv. Jeg vil ikke lenger se dating som et sted bare å finne en kamerat, men som et sted å lære, vokse, oppleve og tjene andre mennesker. Det er mitt nye laboratorium for læring, vekst og erfaring.

Det er det første trinnet i dette programmet. Se dating som et sted ikke å finne en kamerat, men for å lære og ha det gøy.

Utdrag fra Hvordan få en verdi verdt å holde. © 2005 av Dr. Henry Cloud. Brukt med tillatelse fra Zondervan.Copyright © 2005 ChristianityToday.com

Interessante Artikler