Den lange, ensomme ventingen

Å vente er kvalm. Du lengter etter å dele livet ditt med noen, å koble deg inn i dyp enhet-tanke til tanke, hjerte til hjerte og ånd til ånd. Du lengter etter en sjelevenn som vil lytte til deg, noen du kan dele dine håp og drømmer med. Når du har lest denne boken, har du blitt mer ivrig etter å utføre det du har lært om gaven. Mellom hver tekstlinje henger det uuttalte spørsmålet: Hvor lenge må jeg vente?

Venter. Det er ikke et hyggelig emne, vel?

Mantraet i det tjueførste århundre er: NÅ! Vi vil ha det vi vil når vi vil ha det. Vår kultur har kondisjonert oss til å få øyeblikkelig tilfredsstillelse. Som et resultat er venting en uvelkommen inntrenging som gir oss fingertrommel, mage-kvisende, panneknusing-frustrasjon.

Du kjenner godt frustrasjonen over å vente. Innersiden din kverner med hver hake, hake, hake av din biologiske klokke. Hver venns bryllup eller babydusj gir en ørestikkende alarm. Som en istapp på en varm dag smelter lykken din, og etterlater deg en søle av tårer. Du sier til deg selv:

"Jeg vil aldri være en brud."

"Den andre siden av sengen min vil alltid være tom."

"Jeg har aldri barn."

Eller, for de mer pragmatiske:

"Jeg er alltid forutbestemt til å klippe mitt eget hage."

Følgende innlegg fra en venns dagbok uttrykker denne stille smerte.

Kjære,

Det er en fredag ​​kveld, og flyet mitt har blitt forsinket. Jeg kommer tilbake til Nashville for å gjøre forretninger. Jeg lurer på om vi skal møtes på denne turen. Jeg vet egentlig ikke, men det er gøy bare å forestille meg et "kanskje." En liten del av meg håper og forventer at kanskje denne turen, denne gangen, kan møtes.

Jeg savner deg. Jeg savner deg her, i disse stille øyeblikkene, blant aktiviteten i den vanlige rutinen. Hvordan kan det være at jeg både trenger deg og ikke trenger deg; at jeg lengter etter din tilstedeværelse, men likevel finner meg helt uten deg; at jeg håper å få min verden enormt åpnet ved at du blir virkelig, men synes den allerede er så spennende og utømmelig.

Kanskje når vi først møtes, vil jeg føle meg med en gang at jeg har fått en gave - kjærlighetsgaven som eksisterer mellom en mann og en kvinne. Jeg håper jeg kjenner deg igjen - ikke på en måte som "kjærlighet ved første blikk" - men noe dypere, noe mer ekte. Jeg vil at hjertet ditt først skal tilhøre Herren. Han lærer meg det samme. Jeg ber for deg. Jeg har allerede begynt å elske deg ... er det mulig?

Elsk meg

Denne unge kvinnen håper at Gud snart vil bringe den spesielle personen inn i livet hennes. Hennes håp vil sannsynligvis bli realisert, men hun har ingen garanti. Noen kvinner venter mange år før de gifter seg; andre gifter seg aldri i det hele tatt. Ventetiden kan være vanskelig og fylt med usikkerhet. Fortsett å lese, og skaff deg visdom fra to enslige kvinner når de deler sine tanker om det ventende spillet.

Patti Ann

Jeg blåste ut lysene på nok en bursdagskake forrige uke. Det var ikke min tjuefemte, eller til og med min trettifemte for den saks skyld. På mange måter har livet mitt overgått håpene jeg hadde som tolvåring som dro på søvnfest og drømte med venninnene mine om hva vi ville gjøre når vi vokste opp og hvem vi skulle gifte oss med. Noen ting hadde vist seg som jeg drømte, men livet mitt er langt fra det jeg ville valgt. Du skjønner, jeg har aldri vært gift - og jeg er en jomfru.

Jeg har datert mange menn, og jeg har hatt omtrent like mye hjertesorg, men jeg har ikke mange angrer. Jeg har gjort noen dumme ting, men jeg er gud takknemlig for at jeg ikke trenger å ignorere en gammel kjæreste på tvers av rommet på et julebord eller i matbutikken. Jeg er glad for at jeg kan se ham i øynene, smile og ønske ham vel og at jeg ikke trenger å takle et hjerte fullt av sinne eller bitterhet over det jeg tillot ham å ta fra meg.

Renhetens vei er vanskelig. Når jeg sitter i en kirkestue og lytter til en opphissende preken om ondskapen med sex utenfor ekteskapet og hvordan det er best å redde meg selv for sjelevennen din, skriker ånden "ja!" Når jeg blir krøllet sammen i sofaen, nipper til en kopp varm sjokolade og leser om hvordan Gud kan oppfylle meg og tilfredsstille mine dypeste behov, nikker jeg enig. Men det er en helt annen historie når jeg er alene med mannen i drømmene mine, og jeg tror at han elsker meg like mye som jeg elsker ham. Når hormonene vokser, blir jeg overrasket over hvor raskt perspektivet mitt kan endre hva som er riktig og ... vel ... hva som kanskje ikke er så galt.

Jeg har hatt min del av ord med min himmelske Far om hele spørsmålet om sex. Jeg har grått. Jeg har sulket. Jeg har forhandlet. Noen ganger har jeg sutret som et barn, snudd ryggen og krysset armene mens jeg pouted i hjørnet. Svaret hans har aldri endret seg, men jeg vet innerst inne at mitt eneste rimelige alternativ er å adlyde. Jeg vet at Guds måte alltid er best for meg. Når jeg stoler på ham for viljen og styrken til å adlyde på dette området, føler jeg glede og fred - et livlig håp som lyser utover ensomheten og lengselen.

Jeg har hatt blandede følelser når jeg har sett årene går, men en av velsignelsene i alderen er perspektiv, et større syn på livet og en sjanse til å se testen av tid. Jeg har sett "resten av historien" på noen områder av livet mitt og til vennene. Jeg har sett valgene deres spilt ut; bompengene de har tatt eller velsignelsene de har brakt. Det er vanskelig å vente på sex til ekteskapet, men gjennom tidene har jeg sett at livet er vanskeligere, og prisen er større, for de som ikke venter.

Jill

For meg blir det vanskeligste med å vente påminnet om at jeg venter. Som når jeg plukker ut en film lørdag kveld, og alle andre på Blockbuster er en del av et par. Eller når bilen min utvikler en ny støy, og jeg ikke vet hvordan jeg skal fikse den eller hvor jeg skal ta den, eller når jeg er syk og ikke har noen å løpe til butikken for å hente medisiner til meg.

Likevel avviser jeg forestillingen om at fordi jeg er singel, er livet mitt på vent. Jeg føler ikke at livet mitt er ufullstendig uten en mann. Mens jeg veldig gjerne vil ha en mann og se hvordan Gud kan dyrke hjertet mitt i denne retningen, vet jeg at i Kristus alene er jeg fullstendig.

En venn som er ti år eldre enn meg, tilsto nylig at hun føler at Gud har glemt henne. Hun vet i hodet at han ikke har det, men omstendighetene i livet hennes - hun er singel og barnløs og må forsørge seg selv - legger opp til et annet liv enn hun trodde hun skulle leve på hennes alder.

Jeg kan forholde meg fordi livet mitt er veldig annerledes enn det sjelen min vil ha. Jeg kan bli grepet av frykten for at jeg fremdeles kan være singel når jeg fyller hennes alder. Men jeg vil ikke bli kontrollert av frykt, så hva gjør jeg?

Jeg går tilbake til noe større enn meg selv - jeg går til Gud og hans ord. I Guds ord finner jeg løfter. Hans løfter er ekte for meg fordi Gud er pålitelig. Det jeg leste er ikke bare teologi; det er sannhet, sannhet som snakker til spørsmålene mitt hjerte og sinn stiller.

Denne sannheten er ofte et paradoks. Noen dager er så nedslående og tilsynelatende uten formål. Andre dager føler jeg meg sterk og dyktig, sprengt av et ubeskrivelig håp. Fordi jeg går frem og tilbake, trenger jeg et anker - jeg vil ha et anker. Jesus er mitt anker. Han sentrerer meg. Han minner meg om hvem jeg er og hvor hjemmet mitt er.

Forholdet mitt til Jesus inneholder uendelige mysterier og læringsveier. Dette er dyrebart og ekte for meg. Jeg har i liten grad lært hva det betyr for Jesus å være mannen min, kjæresten min, min intime, min fortrolige. Jeg vet og tror at i løpet av stress eller misnøye tider, etser min herre seg i sjelen min og bygger inn i min karakter det som vil gi ham ære.

Hovedpoenget er dette: Gud er større enn noe jeg går gjennom, og Han vil ha noe større for livet mitt enn jeg vil for meg selv. Gud kan stole på.

Gå ikke glipp av del to, "Alle må vente" i morgen!

Fra gaveinnpakket av Gud . Copyright © 2002 av Linda Dillow og Lorraine Pintus. Brukt med tillatelse fra WaterBrook Press, Colorado Springs, CO. Alle rettigheter forbeholdt.

Interessante Artikler